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L'immagine
 di Marco Donatiello
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Barzellette sugli psicologi e sulla psicologia in genere |
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Scritto da marco donatiello
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Saturday 10 January 2004 |
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E' ormai un bel po' di tempo che cerco barzellette sugli psicologi e sulla psicologia in genere...Finalmente ne ho selezionate diverse che ritengo le più carine.
Barzellette sugli psicologi E' ormai un bel po' di tempo che cerco barzellette sugli psicologi e sulla psicologia in genere...Finalmente ne ho selezionate diverse che ritengo le più carine. Psicologo è colui che va al Crazy Horse e guarda il pubblico. (Boris Makaresko) Se parli con Dio stai pregando. Se Dio parla con te, sei uno schizofrenico. Due psicologi si incontrano: - Scusa, sai che ora e'? - No, ma possiamo parlarne... Dallo psicanalista: - Dottore, dottore, a volte ho come l'impressione di non esistere... nessuno mi nota... - Signorina... avevo detto: AVANTI UN ALTRO! Il presidente di una grande azienda cerca una segretaria e chiede il consiglio di uno psicologo per aiutarlo nella scelta.Quando si presentano tre ragazze lo psicologo chiede a una:"Quanto fa tre più tre?" "Sei."risponde lei. "Però potrebbe essere anche trentatrè!"dice la seconda. "Io direi che può andare bene sia tre che trentatrè!" conclude la terza. Lo psicologo,rivolto al presidente:"A mio giudizio vanno bene tutte e tre:La prima ha dato la risposta più scontata,la seconda ci ha messo l'immaginazione e la terza ha unito buonsenso e fantasia!Chi vuole scegliere,signor presidente?" Lui si concentra,ci pensa un po'tutto serio e poi dice:"A me va bene quella alta col culo a mandolino!" Uno psicolabile entra in stato di agitazione nello studio dello psichiatra. Si strofina vorticosamente le mani addosso come per scacciare qualcosa: - Dottore, aiuto, sono pieno di animaletti verdi! Il dottore sollevando tutti i fogli: - E che me li butta sulla mia scrivania??? 166 PSICOLOGIA Salve, benvenuti nella psico-hotline. Se sei ossessivo-compulsivo premi 1 ripetutamente. Se sei codipendente chiedi a qualcuno di premere 2. Se sei depresso non importa quale tasto tu prema... tanto nessuno rispondera'. Se sei un personalità multipla premi 3, 4, 5 e 6. Se sei schizofrenico ascolta attentamente e la vocina ti dirà quale tasto premere. Se sei paranoico sappiamo chi sei e che cosa vuoi. Rimani in linea così che possiamo rintracciare la chiamata! Che cos'è uno psichiatra? Un tizio che ti fa un sacco di domande costose che tua moglie ti fa gratis... Che differenza c'è tra un nevrotico, uno psicotico ed uno psicoanalista? Il nevrotico è colui che costruisce castelli in aria, lo psicotico è colui che li abita e lo psicoanalista è quello che riscuote l'affitto... E' notte. In un parco due persone camminano l'una verso l'altra e raggiungono un piccolo spiazzo illuminato da un lampione, che irradia un cono di luce su di loro. Ora sono di fronte e si possono vedere. Si guardano negli occhi e si capiscono. Uno è un masochista e l'altro un sadico. Il masochista stringendosi le mani implora: "Per favore, fammi tanto male!" Ed il sadico: "N0!" Virus Freudiano: Il vostro computer è ossessionato dall'idea di sposare la sua scheda madre. Un malato mentale vede un furgone carico di letame parcheggiato vicino all'ospedale. Incuriosito, chiede all'autista: "Che ne fate del letame?" "Lo porto a casa e lo metto sulle mie fragole" "Oh, peccato" ribatte il malato "Dovreste vivere qui, noi mettiamo panna e zucchero sulle nostre fragole". Due psichiatri si incontrano: - Sai, sono nei guai, l'altra sera ho avuto un lapsus freudiano con mia moglie... - Davvero? - dice l'altro - E cosa è successo? - Beh... volevo dirle: "Cara per cortesia, passami il sale...". E invece le ho detto: "Brutta bagascia, mi hai rovinato la vita!!!" Dallo psicologo: "Dottore, ho la forte sensazione che tutti si approfittino di me....." "Non deve preoccuparsi mia cara, è solo una sua fantasia" "Grazie dottore, mi sento già meglio. Quanto le devo?" "Quanto ha in tasca?" Qual e' la differenza fra uno psichiatra e un pazzo? La laurea. "Ero molto depresso in quel periodo. Intendevo uccidermi, ma ero in analisi, e i freudiani sono molto severi al riguardo. Ti fanno pagare le sedute che perdi". (Woody Allen) Paziente: "Perché risponde sempre alle mie domande con una domanda?". Psicoanalista: "Perché mi fa questa domanda?" La prima madre: "Mio figlio mi vuole così bene che mi telefona tutti i giorni" La seconda madre: "Mio figlio invece mi vuole così bene, che viene a trovarmi tutti i giorni" La terza madre: "Questo non è niente rispetto a quanto fa mio figlio. Lui mi vuole così bene, che spende settanta euro tre volte alla settimana con un analista solo per parlare della sua mamma!" Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare... e' un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente". "Mi parli del suo problema". "Ma te l’ho gia' detto... brutto stronzo... testa di cazzo!" Dallo psichiatra Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?". La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna". Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?". La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza". La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?". Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata". Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso". La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!". Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice: "Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!" Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde: "Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare..." Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 10 euro al chilo, cervello di biologo 15 euro al chilo, cervello di medico 20 euro al chilo. Poi vede: cervello di psichiatra 500 euro al chilo. Stupito, chiede alla segretaria: "Signorina, perché il cervello di psichiatra costa così tanto?" - "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?" Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche' mi succhio il pollice!". In un laboratorio di psicologia, una cavia si rivolge ad una nuova arrivata: Si sta bene qui. Sai, son riuscito ad addestrare quel dottore: ogni volta che premo questo campanello, lui mi porta il formaggio. La psicanalisi e' un mito tenuto in vita dall'industria dei divani (Woody Allen). Quanti psicologi ci vogliono per cambiare una lampadina? Ne basta uno: a condizione che lei voglia veramente cambiare... Studio del dr. Freud a Vienna. Si presenta una signora con il figlio: "Dottore, non so piu' che fare, mio figlio e' terribile, sadico, cattivo. Da' calci ai vecchietti, maltratta gli animali, strappa le ali alle farfalle ridendo ... non so piu' che fare". "Quanti anni ha?". "4 anni". "Allora non c'e' da preoccuparsi; crescendo divenera' piu' gentile". "Grazie molte, dottore, mi avete tranquillizata". "Di niente, arrivederla signora Hitler".
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